- Czym się różni organizm onanisty od onanizmu organisty?
- Tym, czym gwałt w samochodzie od samogwałtu w chodzie.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Idą przez park dwa penisy. Mijają wibrator.
- Kurde - mruczy jeden z nich - jak ja nie lubię tych cyborgów.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Mąż wyszedł po kąpieli z łazienki i wszedł do łóżka. Jego żona narzeka jak zwykle, że boli ją głowa.
- To dobrze się składa - odpowiedział mąż. - W łazience posypałem penisa rozkruszoną aspiryną. Możesz wziąć ją doustnie lub w postaci czopka.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Poproszono 5.000 mężczyzn o odpowiedź na pytanie, co jest wg nich najlepsze w seksie oralnym. Wyniki ankiety:
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
70-letni pan młody i 25-letnia pani młoda zwrócili na siebie uwagę meldując się w hotelu. Następnego ranka o 8-mej pan młody zszedł do jadalni pogwizdując wesoło. Usiadł przy stoliku prosząc o parówki i jajka. Z uśmiechem na twarzy i błyszczącymi oczami opowiadał wszystkim obecnym jak cudownie spędził noc.
Piętnaście minut później zeszła na śniadanie pani młoda i usiadła naprzeciwko męża. Miała zmęczoną twarz. Słabym głosem zamówiła kawę i grzanki.
Pan młody skończywszy śniadanie przeprosił ją i wyszedł do holu wypalić porannego papierosa.
Kelnerka podając pani młodej śniadanie zdziwiła się:
- Kochanie, nie rozumiem tego. Jesteś młodą żoną mającą starego męża, a wyglądasz jak po spotkaniu z piłą tarczową.
- Ten facet - odrzekła pani młoda - wkurzył mnie podwójnie. Powiedział, że oszczędzał przez 60 lat, a ja myślałam, że mówi o pieniądzach.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Jak poznać, że twoja żona nie żyje?
- Seks jest ten sam, tylko piętrzą się nie pozmywane naczynia.
- Jak poznać, że twój mąż nie żyje?
- Seks jest ten sam ale mogę używać pilota.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Programista znajduje na drodze żabę. Żaba przemawia do niego:
- Jestem piękną księżniczką i jeśli mnie pocałujesz zostanę z tobą przez tydzień.
Programista wzrusza ramionami i wkłada żabę do kieszeni. Kilka minut później żaba znów się odzywa:
- No dobrze, jeśli mnie pocałujesz, będziesz miał przez tydzień fantastyczny seks.
Programista kiwa głową i znów chowa żabę do kieszeni. Po kolejnych kilku minutach, żaba mówi:
- Przywróć mi postać księżniczki, a będziesz miał rewelacyjny seks przez cały rok.
Programista uśmiecha się i idzie dalej.
- No co z tobą? - mówi żaba. - Obiecałam ci wspaniały seks przez cały rok, a ty nie chcesz nawet pocałować żaby?
- Jestem programistą - pada odpowiedź - i nie mam czasu na seks. Ale mówiąca żaba to fajna sprawa.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Dlaczego prawnicy nie powinni uprawiać seksu ze swoimi klientami?
- By uchronić klientów przed podwójną zapłatą za identyczną w zasadzie usługę.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Co zrobić z 365 zużytymi prezerwatywami?
- Stopić je razem, zrobić oponę i nazwać ją Kormoran.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Projekt i wykonanie: “LAURA” MK