DOWCIP NA KAŻDĄ OKAZJĘ

Strona główna

Dowcipy o policjantach

Chłopiec znalazł pałkę policyjną. Widzi policjanta patrolującego ulicę. Podchodzi i pyta:
- To pana pałka?
- Nie, swoją zgubiłem.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Najgorsze, co można powiedzieć policjantowi

• Musiał pan pędzić ze 200km/h, żeby mnie dogonić. Dobra robota!
• Przykro mi panie aspirancie ale nie zauważyłem, że mój wykrywacz radarów jest wyłączony.
• Myślałem, ze trzeba mieć stosunkowo dobrą kondycję, by zostać policjantem.
• Przepraszam, czy mam podnieść ręce do góry?
• Może mi pan potrzymać piwo? Muszę znaleźć prawo jazdy.
• Wie pan, chciałem zostać policjantem ale w końcu zdecydowałem skończyć studia.
• Niedobry policjant. Nie dostanie pączka.
• Próbowałem trzymać się drogi. Tak, wiem, że wokół nie ma innych samochodów ale to świadczy jak daleko za nimi jestem.
• Chyba nie zamierza pan sprawdzać trzeźwości, prawda?
• Tym razem zróbmy inaczej. Ja dam panu alkomat, a pan przyłoży go do ust i dmuchnie.
• Wygląda pan jak facet na zdjęciu przy łóżku mojej dziewczyny.
• Założę się, że zdążę wyciągnąć panu pistolet zanim wypisze mi pan mandat.
• Wspaniale panie aspirancie. Wczoraj też zostałem tylko pouczony.
• Czy wie pan dlaczego kazał mi pan zjechać na pobocze? To świetnie, przynajmniej jeden z nas wie.
• Wciąż miewa pan humory, bo mama nie pozwalała panu bawić się pistoletem, gdy był pan mały?
• Hej, czy to jest 9 mm? To nic w porównaniu z tym Magnum 0,44.
• Czy to prawda, że ludzie zostają policjantami, bo nie chcą ich zatrudnić w McDonalds?

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Późnym wieczorem policjant patrolował odludny parking. Zauważył na środku samochód, a w nim parę młodych ludzi. Zatrzymał się zaintrygowany. Podszedł i zapukał w okienko kierowcy. Młody człowiek podniósł wzrok i otworzył okienko:
- O co chodzi?
- Co tu robisz?
- A na co to wygląda? Czytam czasopismo.
- A co ona robi?

Młody człowiek obejrzał się do tyłu i odpowiedział:
- A na co to wygląda? Rozwiązuje krzyżówkę.
- Ile masz lat? - zapytał policjant.
- Dziewiętnaście.
- A ile lat ma ona? - dociekał policjant?

Młody człowiek spojrzał na zegarek, uśmiechnął się i odparł:
- Cóż... za jakieś 12 minut skończy 15.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kierowca odbierał papieża Benedykta XVI z lotniska. Po zapakowaniu bagażu do limuzyny (a było tego niemało) kierowca zauważył, że papież wciąż stoi przy krawężniku.

- Proszę wybaczyć ale czy Wasza Świątobliwość mógłby wsiąść, byśmy mogli już jechać?

- Cóż, prawdę mówiąc odkąd jestem w Watykanie nie pozwalają mi samemu jeździć. Czy pozwolisz mi dziś poprowadzić?

- Przykro mi ale nie mogę. Mógłbym stracić pracę. A gdyby coś się stało? - protestował kierowca żałując, że przyszedł tego ranka do pracy.

- Tu jest coś ekstra dla ciebie. - Powiedział papież wręczając mu kopertę.

W końcu, choć niechętnie, kierowca wyraził zgodę. Szybko jednak zaczął tego żałować, bo po opuszczeniu lotniska Papież wcisnął gaz do deski przyspieszając do 170km/h.

- Proszę zwolnić, Wasza Świątobliwość - błagał kierowca ale papież wciskał pedał dopóki z tyłu nie rozległa się policyjna syrena.

- Mój Boże, stracę licencję - jęczał kierowca.

Gdy podszedł policjant papież opuścił okienko. Policjant spojrzał na niego i natychmiast wrócił do swego motocykla.

- Muszę natychmiast rozmawiać z szefem. - rzucił przez radio do dyżurnego.

Gdy połączono go z szefem, policjant poinformował, ze zatrzymał limuzynę pędzącą 170km/h.

- Więc zwiń go - polecił szef.
- Nie sądzę, byśmy chcieli to zrobić. On jest naprawdę ważny.
- To tym bardziej.
- Nie, sądzę, że naprawdę jest ważny.
- Kogo więc tam masz, Burmistrza?
- Wyżej.
- Gubernatora?
- Wyżej.
- No dobrze. Kto to jest?
- Myślę, że to Bóg.
- Dlaczego tak myślisz?
- Ma chol**go Papieża za szofera.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Projekt i wykonanie: “LAURA” MK